הם ישבו מולי, זה ליד זו, קרובים, אך למעשה, מאד רחוקים.
לימור, פסיכותרפיסטית מצליחה, אלי יזם בנשמתו.
הם מגיעים מעולמות שונים, מתפיסות שונות, מגישות אחרות.

בעבר, השונות הזו היא בדיוק מה שחיברה ביניהם, סקרנה אותם, משכה. כיום, היא עומדת ביניהם.

לאחר שהיחסים עלו על שירטון, רגע לפני שנוצרה תחושה של ניתוק מוחלט, לימור ביקשה שיגיעו לגישור.
אלי סרב בכל תוקף, התעקש על עמדתו.
הטיח נגדה שזהו תהליך יקר, הליך מיותר, חסר סיכוי מלכתחילה.
אין לו זמן או עניין, הוא לא מאמין שזה יועיל.
היא ניסתה ללחוץ, הוא רק התנגד יותר, ושוב נוצר נתק.

אני פוגשת זוגות, רבים וטובים, שאינם מיושרים בנוגע לרצון להגיע לגישור.
על פי רב, הם שרויים במערכת יחסים כל כך טעונה ומתוחה, הוויכוח הזה הוא לא פעם, עוד דרך לשחרר כעס, תסכול ואכזבה.

הליך הגישור הינו בעל ערך רב, יעילות וחשיבות גדולה, בטח ובטח כאשר מדובר בתא משפחתי הכולל ילדים. מומלץ להתעקש עליו.

כמה דרכים, לגשר על הרצון להגיע לגישור, שאינו תמיד משותף:

• אל תמהרו לשכנע את הצד שמתנגד. הצגת טיעוני שכנוע בשלב מוקדם מידי עלולים להעמיק את ההתנגדות ולקבע את עמדת הסירוב.

• נסו להבין את הצד שמתנגד. הדרך הטובה והקצרה ביותר להשפיע על עמדה היא, קודם כל לנסות ולהבין אותה. כאשר הצד השני באמת
מנסה להבין אותנו, נותן לנו תחושה שהוא מקשיב לנו, כל השיח משתנה.

• אל תמהרו להעמיד את הצד השני על טעותו. המיקוד על המקום בו "אתה טועה ואני צודקת" מוביל למבוי סתום ואטימות.

• התחילו את השיח מהמקום בו אתם ממחישים לבן\בת הזוג שלכם שאתם מתארים לעצמכם מדוע הם מתנגדים, מבינים את הסיבה, ומכאן אתם מעוניינים להאיר את עיניהם.

• הציעו אפשרות לפחות להגיע לפגישת ניסיון. לתת הזדמנות למפגש אחד ולהציע את האפשרות להפסיק במידה ואין תחושת תועלת. צעדים קטנים לעולם פחות מרתיעים.

• לא פעם נוצר פחד, מטעם הצד שמתנגד לגישור, שהמגשר\ת יטו לטובת הצד שמנגד. חשוב לדעת שההליך אינו הליך בוררות, אלא, מקום משותף ליצירת תקשורת מקרבת. בתהליך הגישור מתאפשר ניהול שיח במקום בטוח וחסוי באמצעות צד שלישי מקצועי אשר יכול לשקף ולהוביל את התהליך.

לאחר מספר מפגשים בודדים, אלי ולימור הגיעו להסכם גישור, ההסכם אושר על ידי בית המשפט וקיבל תוקף של פסק דין. ההליך היה הרבה פחות ממושך ממה שאלי סבר.
הוא הבין שלא כל בחירה ניתן לכמת בכסף, וכך או אחרת, גירושים בבית המשפט תמיד עולים יותר.

אלי ולימור הצטרפו לזוגות הרבים שהצליחו להתגרש אחרת.
כן, גם אחרי הגירושים, בהחלט המשיכו להיות חילוקי דעות.
ההבדל העיקרי הוא, שהם קיבלו כלים כיצד להבין אחד את השנייה, לקבל את השונות ולגשר על הפערים.
היה וקיבלתם החלטה על פרידה, וברצונכם לקיים הליך גירושין מכבד, הוגן וחברי, מוזמנים ליצור עימי קשר, כאן בהודעה פרטית, או דרך האתר שלי – https://hagitshaked.com/%d7%a9%d7%90%d7%9c%d7%95%d7…/
נתאם פגישה בהקדם.
המפגשים מתקיימים בהתאם להנחיות משרד הבריאות.